第一次对《人性的弱点》产生偏见，是在刚上大学的时候。那时总觉得把“人性”“弱点”挂在嘴边的书，多半是教你钻营、讨好、玩社交手腕的成功学鸡汤，封面上印着的“百万销量”“人生必读”的宣传语，更是让我把它归到了“没必要读”的书单里。直到工作第三年，我因为习惯直接指出同事的方案漏洞、当众反驳领导的决策，把团队关系搞得十分僵硬，甚至在一次项目庆功宴上，因为直爽地说某个环节的问题，让合作了半年的搭档沉默了一整晚。那天回家我在书架上翻到朋友早前送我的这本旧书，本来抱着“看看能有什么歪招”的心态翻开，却没成想一读就读到了凌晨两点。我之前对它的误解有多深，读的时候就有多脸红——原来我之前奉为圭臬的“直率”“真诚”，很多时候只是没考虑到他人感受的自我中心。
读之前我以为这本书会教我怎么说漂亮话、怎么笼络人心，真正读进去才发现，它从头到尾都在说一件事：别总盯着自己的需求，先看见对面那个活生生的人。
一句话总结
这不是教你圆滑处世的功利手册，而是帮你跳出自我中心思维、减少人际磨损的真诚交往指南，值得每个在关系里碰过壁的人反复读。
书籍基本信息
这本书的作者是美国成人教育学家戴尔·卡耐基，最早的版本出版于1936年，国内通行的译本大概在250-300页之间，属于人际沟通、自我成长类的经典读物。从出版到现在近九十年，它被翻译成几十种语言，销量过亿，也因为太畅销，被很多人贴上了“成功学”的标签，但只要认真读过就会发现，书里的道理从来没有过时。
核心观点
整本书没有什么高深的理论，所有的观点都来自卡耐基成人教育班学员的真实经历，在我看来，最触动我的核心观点有四个。
第一，批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。我们总觉得“良药苦口利于病”，看到别人出错就忍不住指出来，以为对方会感激你的提醒，但实际上，人对自我价值的保护是本能的，你一句轻飘飘的批评，在对方那里首先接收到的不是“我错了”，而是“我被否定了”。我之前总觉得同事听不进去意见是固执，后来才意识到，我每次开口都是“你这个地方做得不对”，本质上是先把对方放在了错的位置上，他自然会竖起防备。
第二，人最核心的需求是“被重视”，所有交往的捷径，都是真诚地让对方感觉到他很重要。很多人觉得交往要靠资源交换，要靠情商话术，但卡耐基在书里说，你如果能发自内心地关注别人，两个月内交到的朋友，会比花两年时间刻意吸引别人注意交到的朋友还要多。我之前认识一位很受大家尊敬的前辈，他从来不会说什么漂亮话，但是每次和人聊天的时候，他会认真听你讲哪怕很琐碎的小事，会记住你上次说过的养的猫生病了，这种被放在心上的重视，比任何饭局上的敬酒都更打动人。
第三，永远不要与人争论，因为你不可能在争论里真的赢。就算你把对方驳得哑口无言，证明了他全错你全对，那又怎么样呢？你让他觉得自己很没用，伤了他的自尊，他只会怨恨你的胜利。之前我总在网上和人争论观点，每次争到最后都一肚子气，后来才想明白，两个人立场不同、经历不同，本来就不可能靠几句话说服对方，非要争个高低，除了消耗自己、得罪别人，什么都得不到。
第四，真诚地赞美别人，不是谄媚，而是看见对方身上的优点。很多人反感“拍马屁”，觉得说别人的好话就是虚伪，但卡耐基区分了赞美和谄媚的区别：谄媚是假的，是说对方身上根本没有的优点，而真诚的赞美是发现对方真的存在的闪光点，并且大方地说出来。我们太习惯对别人苛刻，对自己宽容，总觉得夸别人就是输了一头，但其实发自内心的认可，是成本最低也最珍贵的善意。
精彩片段
书里有个让我印象很深的例子，说的是美国历史上很会处理人际关系的总统林肯，年轻的时候特别喜欢批评别人，甚至会写文章登在报纸上嘲讽对手，直到有一次，他写了一篇文章讽刺一个叫詹姆斯·希尔兹的政客，把对方惹得勃然大怒，提出要和他决斗。林肯根本不想决斗，但是为了面子又不能拒绝，直到最后一刻双方才被人拦住，没有闹出人命。这件事给了林肯极大的教训，从那以后他几乎再也没有为任何事指责任何人。他在南北战争最艰难的时候，接连换了好几个将军都打了败仗，全国的人都在骂那些将军无能，只有林肯保持着沉默，他说的一句话被卡耐基写在了书里：
“不要评议别人，别人才不会评议你。当我们觉得别人不对的时候，要想想，如果我处在他的位置上，我会做出什么样的选择。”
还有一个片段讲的是怎么让别人接受你的想法，卡耐基说，如果你一开口就说“我要证明给你看什么什么”，那就等于在说“我比你聪明，我要让你改变想法”，这种态度本质上是一种挑衅，会立刻引起对方的抵触。真正聪明的人，会在表达的时候说“我有个想法，不知道对不对，我们一起探讨一下”，把“我对你错”的对立，变成“我们一起找答案”的合作，对方自然不会抱着防备和你对着干。
适合谁读
如果你总觉得自己“嘴笨”，明明是好心，说出口的话却总得罪人；如果你在团队里、亲密关系里总因为沟通问题产生矛盾，觉得别人不理解你；如果你总忍不住和人争论对错，每次吵赢了架却输了关系；如果你刚进入社会，不知道怎么和同事、领导相处，总想找一些不油腻的、真诚的交往方式，那这本书非常适合你读。它不会教你什么奇技淫巧，只会帮你把之前想不通的人际困惑捋顺，让你知道很多矛盾的根源，根本不是你不够好，而是你没摸透人性里最基础的需求。
不适合谁读
如果你抱着“读完这本书就能搞定所有人，就能快速成功”的功利心态，那这本书可能会让你失望，它没有什么一步登天的秘诀，讲的都是最朴素的道理，需要你在生活里慢慢践行。如果你本身就已经是个非常擅长换位思考、能很好处理各种人际关系的人，那书里的内容对你来说可能都是常识，读起来会觉得没什么新鲜感。另外，如果你对“成功学”有极强的抵触心理，一看到卡耐基的名字就觉得是鸡汤，那也没必要勉强自己读，毕竟读书是很私人的事，带着偏见读，再好的书也读不出价值。
我读完这本书最大的感受是，我们从小到大读了太多教我们怎么做事、怎么成功的书，却很少有人教我们怎么看见别人，怎么和人好好相处。之前我总觉得“真诚”就是有话直说，就是不绕弯子，现在才明白，真正的真诚不是毫无顾忌地表达自己的想法，而是在表达的时候考虑到对方的感受，不把自己的价值观强加给别人，不随便批评别人的选择，发自内心地尊重身边的每一个人。这本书我后来放在了办公桌的抽屉里，每次忍不住要开口挑错、要和人争论的时候，就翻两页，提醒自己慢一点，站在对方的角度想一想。它没有让我变成一个左右逢源的社交达人，却让我少了很多没必要的矛盾，多了很多舒服的关系——其实很多时候，我们不需要那么多社交技巧，只要少一点自我中心，多一点对人的尊重，就已经能把大多数关系处理得很好了。
常见问题
问题1：《人性的弱点》是不是已经过时了？毕竟是快一百年前写的书。
不会过时。这本书讲的不是某个时代的社交规则，而是人性里共通的需求：每个人都希望被尊重、被重视、被认可，不想被批评、被否定、被强迫改变想法，这些需求不管在什么年代、什么社会环境下都是存在的。只要人和人之间还要交往，这些道理就不会过时。
问题2：书里讲的道理是不是都是讨好别人、委屈自己？
完全不是。很多人把“不随便批评别人”“真诚赞美别人”当成讨好，其实讨好是压抑自己的需求去迎合别人，而书里讲的是在尊重自己的同时，也尊重别人的感受，它不需要你委屈自己，只需要你换一种沟通方式，既达到自己的目的，也不让对方觉得不舒服，是一种双赢的状态。
问题3：市面上版本那么多，应该选哪个译本？
尽量选翻译比较平实、没有太多“成功学”修饰的版本，比如中信出版社、商务印书馆或者天津人民出版社的全译本，避开那些封面上印着“人生必读”“快速成功”“社交秘籍”之类夸张宣传的编译版，那些版本往往会删掉很多原书里的真实案例，加很多编者自己的功利性解读，反而偏离了原书的意思。
问题4：读完这本书真的能立刻提升社交能力吗？
不能。书里只是把人际交往的底层逻辑讲给你听，真正的改变需要你在生活里一点点践行，可能你一开始还是会忍不住批评人、忍不住和人争论，这很正常，只要每次犯错之后能意识到，下次调整就好。社交能力从来不是靠读一本书就能获得的，它需要你在每一次和人打交道的过程里慢慢练习。
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