去年秋天我陷入了很长一段时间的内耗：部门里对接工作总怕同事觉得我不好说话，朋友找我帮忙哪怕自己加班到深夜也不敢拒绝，就连发一条朋友圈都要反复斟酌分组，怕哪句话说的不对惹谁不快。那种状态像穿着一件浸了水的厚外套，走得累，又不敢脱下来——总觉得脱了，就会被所有人讨厌。后来朋友把《被讨厌的勇气》塞到我手里，说你看完或许能松快一点。坦白说我最初对这类“自助畅销书”是有偏见的，以为不过是喊几句“做自己”的空口号，直到熬夜翻完半本，才发现那些拧巴了我好几年的结，被书里那个有点尖锐甚至不近人情的哲学家，几句话就拆得明明白白。
读之前我期待的是“如何让别人更喜欢你”的社交技巧，读完才明白，这本书从头到尾讲的都是“你根本不需要让所有人都喜欢你”。
一句话总结
这是一本能把你从“他人期待”和“过去枷锁”里拽出来的心理学入门书，如果你总在关系里活得很累，它值得你放在案头反复翻。
书籍基本信息
这本书是日本哲学家岸见一郎、自由撰稿人古贺史健合著的阿德勒心理学普及读物，2013年首次在日本出版，中文版2015年由机械工业出版社推出，全书共194页，以哲人和青年对话的形式展开，属于心理自助、哲学随笔类作品。
核心观点
整本书的核心建立在阿德勒心理学的基础上，没有晦涩的术语，五个点最触动我：
第一是“心理创伤并不存在”。这是最反常识也最容易引发争议的观点：我们总习惯把当下的不幸归咎于过去的经历，比如“因为我小时候缺爱，所以我不会处理亲密关系”“因为我之前被朋友背叛过，所以我不敢相信别人”。但书里说，不是过去的经历决定了我们的现在，是我们为了达成“现在不想改变”的目的，主动给过去的经历赋予了负面意义。过去的事已经发生，它本身没有力量，是你自己选择握着那些伤痛当“不往前走”的免战牌。
第二是“一切烦恼都来自人际关系”。你为什么会自卑？本质上是你在和别人的比较里，把自己放在了“更低”的位置；你为什么会讨好？本质上是你害怕在关系里被否定、被讨厌；你为什么会对别人的生活指手画脚？本质上是你想要通过干涉别人，确认自己的价值。所有让你辗转反侧的内耗，追根到底，都是你在处理“你和别人”的关系时，把别人的课题背到了自己身上。
第三是“课题分离是解决人际关系烦恼的起点”。什么叫课题分离？就是一件事的后果由谁承担，就是谁的课题。你喜不喜欢我，是你的课题；我怎么对待你，是我的课题。别人怎么评价你，那是别人的事，你根本不需要为了满足别人的期待活着。你不需要为了让父母满意选不喜欢的工作，不需要为了让同事开心接不属于自己的活，不需要为了让朋友舒服委屈自己的边界——把别人的课题还回去，你才不会活得那么累。
第四是“自由就是被别人讨厌”。如果你身边所有人都喜欢你，那说明你根本没有活出自己。你选择了说真话，就会有人觉得你尖锐；你选择了拒绝别人，就会有人觉得你冷漠；你选择了走和大家不一样的路，就会有人等着看你笑话。这些被讨厌的部分，恰恰是你为自由付出的代价。你害怕被别人讨厌，本质上是把自己人生的主动权交到了别人手里。
第五是“人生不是一条线，是连续的点”。很多人总觉得人生要等一个“上岸”的节点：等考上大学就好了，等找到好工作就好了，等结婚生子就好了。但书里说，人生从来不是到达某个终点才算赢，你此刻活着的这一秒本身就是意义。你不需要为了遥远的未来牺牲现在，也不需要因为过去的错误否定当下，认真过好此时此刻，就足够了。
精彩片段
书里有两段话我抄在笔记本的第一页，每次忍不住想讨好别人的时候就拿出来看。一段是哲人跟青年解释“认可欲求的陷阱”：
“在犹太教教义中有这么一句话：倘若你自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为你而活呢？你过的是你自己的人生，如果你不为自己而活，那到底谁来活呢？我们并不是为了满足别人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活着。”
还有一段关于“愤怒”的解释，完全打破了我之前的认知。我们总觉得愤怒是控制不住的情绪，是别人惹了我们我们才发火，但书里说愤怒其实是我们达成目的的工具：比如你对着做错事的孩子大吼，不是你控制不住脾气，是你想用“愤怒”这种最省力的方式，快速让孩子听你的话。你其实可以选择好好说话，只是你觉得讲道理太麻烦，所以拿出了愤怒这个武器。
“所谓愤怒其实只是可放可收的一种手段而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。你并不是因为怒不可遏而大发雷霆，你只不过是为了用高声震慑住对方，进而让对方听你的话，才采用了愤怒这种情感。”
适合谁读
如果你是总忍不住讨好别人的“老好人”，做什么事都先考虑“别人会不会不高兴”；如果你总陷在过去的伤痛里走不出来，把“我不行”的原因都推给原生家庭或者过去的经历；如果你总在人际关系里内耗，在意别人的评价胜过自己的感受；如果你总觉得“等我变优秀了，我就有资格幸福了”，永远活在“还没准备好”的焦虑里——这本书非常适合你。它不会给你灌甜腻的鸡汤，反而会用有点尖锐的话把你从自我欺骗里戳醒。
不适合谁读
如果你现阶段正处于需要强烈情感支持的创伤状态，比如刚经历重大变故、确诊严重的抑郁或焦虑，那这本书里“否定心理创伤”的观点可能会让你觉得被冒犯，它暂时不适合你；如果你习惯了“把所有问题都推给外界”，根本不想为自己的人生负责，只想找个理由继续待在舒适区，那你看完只会觉得“都是歪理”；如果你追求严谨的学术论证，这本书用对话体写的通俗内容可能满足不了你，不如直接去读阿德勒的原著《自卑与超越》。
整体感受
我读完这本书是凌晨两点，合上书的时候走到阳台吹了会儿风，感觉心里堵了好几年的东西突然松了。以前我总觉得“被人讨厌”是一件特别可怕的事，会反复回想是不是自己哪句话说的不对，会为了一句无心的评价失眠好久，现在才明白，我再完美，也总有人不喜欢我——而那些因为我守住边界、活出自己就不喜欢我的人，本来也不是我需要在意的人。这本书没有教我怎么变成一个受欢迎的人，它教我的是怎么变成一个“我自己喜欢的人”：不用踮脚迎合谁，不用回头等谁认可，你站在那里，不完美，但是自在。
FAQ
Q：这本书说“心理创伤不存在”，是不是在否定受害者的痛苦？
A：其实它从来没有否定痛苦本身，它想表达的是：你经历的伤害是真实的，痛苦也是真实的，但你不需要一辈子抱着这些痛苦当人质。过去的伤已经发生了，你可以选择让它一直影响你，也可以选择把它放下往前走，主动权始终在你手里，这不是对受害者的苛责，恰恰是给受害者松绑：你不需要一辈子背着“受害者”的标签生活。
Q：“课题分离”是不是就是教我们变得自私，不管别人死活？
A：完全不是。课题分离的核心是“不干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题”，不是让你冷漠，是让你守住边界。比如朋友遇到困难，你可以伸出援手，但你不能强迫对方按照你觉得对的方式生活；你可以真诚地表达你的想法，但你不需要为对方的选择和情绪负责。真正的善意从来不是牺牲自己的边界去讨好，是你先把自己的日子过好，再有余力去温柔对待别人。
Q：我看完书当时觉得很通透，过几天又回到原来的状态怎么办？
A：太正常了。阿德勒自己也说，心理学的改变从来不是知道了道理就能立刻做到的，你需要在每一次想讨好别人、每一次在意别人评价、每一次拿过去当借口的时候，主动想起书里的话，一次一次练习“做自己”。这不是看完就能得道成佛的武功秘籍，是给你指了一条路，路还是要你自己一步步走。
Q：这本书和《幸福的勇气》是什么关系？需要两本一起读吗？
A：《幸福的勇气》是这本书的续作，同样是哲人和青年的对话，核心讲的是“如何在人际关系里获得幸福”，提出了“共同体感觉”“主动去爱”这些观点。如果看完《被讨厌的勇气》你觉得有启发，可以接着读第二本，如果只是想解决内耗、讨好、过度在意别人评价的问题，先把第一本读透、在生活里用起来就足够了。
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